Человеческие отношения — одна из тех тем, о которых пишут книги, разговаривают на кухне, спорят в блогах и размышляют наедине с собой.

Отношения составляют основу нашей жизни. Нам нужно общество в целом, но нужны и личные связи — семья, дружба, партнёрство, чувство единения. Большая часть запросов и трудностей, которые мы исследуем в жизни, связана именно с отношениями.

Коммуникация как основа

Я считаю коммуникацию важнейшим навыком для создания, углубления и развития любых отношений.

Нам важно уметь:

— говорить и слушать;

— договариваться;

— выражать свои чувства и желания;

— обозначать границы;

— выдерживать разногласия и конфликты.

У нас есть рот не только для того, чтобы есть, но и для того, чтобы говорить. Есть ум — чтобы осмыслять опыт, сопоставлять и учиться новому. Есть собственный жизненный опыт, из которого можно черпать силу для смелых действий и решений.

Где особенно трудно

Сложнее всего в отношениях показывать свою уязвимость и говорить о чувствах и желаниях.

В одних случаях уязвимое замалчивается и тщательно скрывается из страха быть отвергнутой или порицаемой. В других — человек затапливает партнёра своими чувствами, ожидая от него полного принятия и понимания. Оба вариант являются полярными, крайними. Оказываясь на одном краю, сложно увидеть происходящее на другом, а это важно для баланса.

Универсальной инструкции о том, как и когда правильно открываться, не существует. Где проходит грань между искренностью и требованием? Каждая ситуация требует отдельного рассмотрения — с учётом особенностей и потребностей всех участников.

Человеческие отношения сложны, как сложен и сам человек. А когда встречаются две такие разные вселенные, найти точки соприкосновения становится ещё труднее.

Зато когда они находятся, отношения становятся устойчивее, живее и интереснее для всех. Мы словно увеличиваем свой потенциал, когда рядом есть люди, с которыми можно разделить идеи, интересы и ценности.

Когда становится страшно

Принимать сложные решения, говорить о важном, открываться и быть уязвимой трудно. Особенно если в этот момент мы оказываемся в детском состоянии.

Ребёнку внутри сложно и страшно. Поэтому он прячется, фантазирует и проецирует прошлый опыт: «Меня отвергнут», «Надо мной посмеются», «На меня никак не отреагируют». Он уже знает, какое «лицо» будет на него смотреть, и даже не попытается заговорить, замалчивая важное.

Не имеет значения, что перед вами другой человек, который может отреагировать иначе. Не имеет значения и то, что вы давно взрослая, способны выдержать чужой взгляд и не погибнете, если вас не поддержат. В этот момент вы словно снова становитесь маленькой и уязвимой, забывая о своём жизненном опыте, силе и взрослости.

Как это происходит в жизни

Например, вам нужно о чём-то поговорить с мужем, подругой или коллегой. Об отношениях, делах, чувствах или границах. О том, что в них в порядке, а что уже нет. Чего хочется, а чего не хочется. Где комфортно, а где уже нет.

И, конечно, важно спросить другого: «А тебе как? Чего хочешь ты? Что ты думаешь, видишь и чувствуешь?»

А затем — быть готовой услышать ответ. Вести диалог и продолжать говорить, слушать, задавать вопросы и даже вступать в конфронтацию, если это необходимо.

Такой разговор может быть очень уязвимым и страшным — особенно если у человека не было поддерживающего опыта говорить о своих чувствах и желаниях, открываться и принимать открытость другого.

Повторюсь — уязвимо и страшно именно внутреннему ребёнку, а не той взрослой женщине или тому взрослому мужчине, которыми человек является сегодня.

Тренируем взрослую часть

Если вспомнить, найти, взрастить и подключить свою взрослую часть, решиться на такой разговор будет легче. Ребенок, в принципе не способен на такие разговоры, не нужно на него возлагать непосильную ответственность.

Взрослый  способен выдержать любую реакцию и не разрушиться. Он может услышать отказ, защитить себя и принять решение о своих дальнейших действиях. Прямо сейчас подумайте о том, какими качествами взрослого человека вы обладаете, сколько жизненного трындеца вы уже пережили и не померли, каких успехов достигли.

Если не обесценивать и не преуменьшать, что тоже многим привычно, то каждый человек сможет насобирать целый чемодан такого опыта и подтверждения своей взрослости. Это знание о себе и накопленный опыт дают устойчивость и силу в любой коммуникации.

Поэтому, когда вам страшно о чём-то поговорить, но вы чувствуете, что уже давно пора, вспомните о своей взрослости.

Обратитесь к той части себя, которая боится и прячется, и скажите ей:

«Говорить должна не ты. Говорить буду я — взрослая».

Сначала важно поддержать внутреннего ребёнка. А затем — заметить и укрепить свою взрослую часть.

Тренировка через тело

Попробуйте почувствовать взрослую часть и детское состояние телом.

Как вы ощущаете себя в теле, когда вы взрослая? А когда маленькая? В чём разница?

Можно осознанно ходить, включая взрослое состояние, и тренировать его через телесные ощущения, жесты и позы, которые вы обнаружите в ходе исследования.

Когда у вас появится хороший доступ к этому состоянию, идите в нём на разговор: спокойный, взрослый, возможно, волнительный, но важный. Для начала не берите какие-то большие темы, начните с маленьких. Например, не трогать вашу чашку, не обращаться тем именем, которое вам не нравится или попросить о чем-то простом.

Близость начинается с открытости

Частым побочным эффектом таких разговоров становится усиление близости — не только с собой, но и с партнёром. С собой — потому что вы лучше слышите и выбираете себя (встаете наа своб сторону), с партнером -- потому что даете ему шанс лучше узнать/понять вас.

Может помочь напоминание о том, партнёр — тоже живой человек со своим внутренним ребёнком, который может бояться быть уязвимым. И неважно, мужчина это или женщина.

Близость начинается с открытости. А открытость всегда связана со страхом и уязвимостью. Когда один человек начинает открываться, есть шанс, что другой тоже начнёт отвечать взаимностью. Это не стопроцентная гарантия, но так бывает довольно часто.

То же самое происходит в дружбе и партнёрстве. Чем больше открытости и доверия, тем крепче и ближе связь. Чем честнее и взрослее отношения между партнёрами, чем больше они готовы говорить, слушать и договариваться, тем надёжнее их связь.

Пока оба закрываются и боятся показывать друг другу себя настоящих, они соприкасаются масками, а не душами.